失恋うつから立ち直るために

　この恋こそが、たった一本の赤い糸だと信じていた。その想いが深ければ深いほど、プツンと切れた時の痛手は深いものです。
　夜も寝られない、食事も喉を通らない、脳裏は悲惨な別離をリアルに再演し続ける。他のことに目が向かない、仕事や他の人間関係にも支障をきたしてしまう。こんな辛い状態は、一刻も早く終わらせたいと、誰しも願います。
　失恋に特効薬はない、時間にゆだねるしかない、あるとすれば、それは次の恋。よく言われる言葉です。確かに、それらは効き目のある薬かもしれませんが、必ず効く薬ではないように思えます。
　時間の経過とともに記憶は薄らいでいきますが、それでも癒されない傷は残るのです。

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憎しみを手放していく

　「かわいさ余って憎さ百倍」ということばがあります。怒りは期待に応えてくれない相手への抗議であり、愛情や好意を抱いている人に対する憎しみは、もらえない愛情の故に生じてしまう激しい情念です。
　好きな人の頼みごとなら、少々不本意でも、無理をして引き受けてしまいます。相手にとって、特別な存在になりたいという期待があります。その人しか見えない、大勢いるはずの人の群れの中で、唯一その対象にだけスポットライトが当たっている状態、それが恋です。その人の傍らで生きることだけが、この世に存在する唯一の幸せと思えます。他のものは、全てガラクタでしかありません。
　すると、その唯一の幸せのために、どんどん自分を捧げてしまいます。けれども、それに見合うものが返ってくるわけではありません。むしろ、相手の心が冷めたり、軽い存在になっていってしまうことも多々あります。すると、ますます、ありったけをつぎ込んでしまうという事態に発展してしまいます。
　報われない期待、失意、悲しみが、相手のつれない態度への非難を呼び込みます。
「わたしと同行しているとき、他の異性とばかり話しこまないでほしいの。無視されると、とても辛いから。」
　そう告げた時、振り向いて、
「悪かった。そんなに傷つける行為だったとは気付かなかった。」
といってくれるようなら、その関係は維持されます。
　「誰と話そうが私の勝手だ。いちいち、君に遠慮することじゃないだろう。」
というようなら、修復の余地はありません。
  ですが、相手のために犠牲にしてきたことが多いと感じている場合には、素直に心変わりに納得できません。相手の人格や人間性まで非難する泥仕合にもつれ込みかねません。

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非難と防衛

　たまたま居合わせた人の何気ない言葉に、わたしたちは「はっ」と気付かされることがあります。「そうだ、その通りだ。わたしもあの人の好意に甘えて、これまで配慮が足りなかった。」　相手はなにも、こちらの事情を知っていて、アドバイスしたわけではありません。ただの何気ない会話が、自分自身の身の上に重なって、気付きを得たのです。
　これを機会に、私たちの考えや態度が、すっかり改まってしまうということが、しばしば起こります。ところが、日ごろから信頼していない、内心批判的な目を向けている相手から、こちらの仕事や性格などに、面と向かって、とやかく批判されるとどうでしょう。そうだ、確かに一理あるとは思えません。誰かが乱暴に土足で心の中に入ってこようとすると、貝のようにぴたっと心を閉ざしてしまいます。その相手を非難せずにはいられません。たとえ、指摘の内容が、上記のケースと同じだとしても。
　わたしたちが必死に守ろうとしているのは、指摘の内容に対する信念ではありません。危機に瀕した自尊心なのです。過ちを指摘してディスカウントしてくる相手から、必死に自尊心を守ろうと身構えるのです。

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コントロールと非難の悲劇

 できれば相手に自分の要求に応えてもらいたい、ニーズを満たしてもらいたいと、誰しも期待します。ところが、往々にしてこの期待は叶えられません。相手には相手の考えや、都合があるのです。
　そうした相手の現実に目が向けられると、相手との距離感を見定めて、互いに相手の自由を尊重した関係性が保て.るのですが、期待への思い入れが強すぎると、往々にして、思い通りにならない相手の態度に怒りを感じ、相手を非難したい感情が生まれてしまいます。
　「あなたは××すべきではない」「○○しなければならない」といった要求を相手に突きつけて、相手の態度を自分の都合のいいように変化させようとするのです。
　非難と怒りによるコントロールは、残念ながら成功しません。怒りと非難から得られるものは、相手からの怒りと非難なのです。非難すれば相手が態度を改めてくれる、こちらのニーズに応じてくれる、したがって関係性がより接近するととう思いからの攻撃は、大いなる誤算です。

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カルト・アイデンティティ

　カルトとは本来、熱狂、崇拝を意味することばですが、強固な信念を共有する、熱狂的、閉鎖的な集団、特に宗教団体を指して使われています。
　心の居場所をなくしているとき、人はカルトからの誘いを受けやすいといえます。所属する社会での人間関係がうまくいかないとき、無条件でそうした自分を受容してくれる場所、帰る場所があればよいのですが、 自宅に帰っても「あなたの態度が問題だ」などと非を突かれては、心の安らぐ場所がありません。
　こうした状態にあるとき、その団体の信徒が力になってくれると、そこに居場所を見出してしまうのも無理からぬことです。他の社会では尊重されず、親との関係もうまくいかず、そこにしか居場所がないという人もいることでしょう。
　何かができる、何かの役職に就いている、そうしたアイデンティティを持たない人を、団体は好んで引き受けようとします。心身の障害を持っている人、またはその家族、そのために差別観や疎外感を感じていたり、自尊心を保てずに悩んでいる人、さらに、人生の意味を教えてくれる指導者を探している人、若く、素直で、相手の説く世界観を受け入れやすい人は、要注意です。

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うつ病と成育環境

　うつ病は、これまで「心の風邪」などと形容されてきました。風邪といえば、概ね「免疫が低下すると誰でも感染しうる一過性の感染症で、器質的な病変をきたすことは少ない」といった認識でしょうか。
うつ病も、なんらかのストレスが引き金となって、引き起こされたセロトニン（5-HT）やノルアドレナリン（NA）などの脳内モノアミン代謝障害と考えられてきました。
　ところが、近年の分子生物学的研究と、脳画像診断の進歩によって、モノアミン欠乏仮説の機能的異常ばかりでなく、器質的な変化が起きていることがわかってきました。従来の定説は覆されつつあります。
　各部位の体積測定による、海馬の委縮が報告されています。また、幼少期の心的外傷経験の有無を調べた研究では、心的外傷経験者には左側海馬委縮が報告され、うつ病発症への脆弱性と関係する可能性が問われています。成育期の環境は、予想外に長く、人の人生を支配することになるようです。

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強迫性パーソナリティの側面

強迫性パーソナリティには、権威者、上位者への過度の従順さという特徴があります。練り上げたプログラムを上司からちょっと意見されると、赤面して戸惑い、上司の意見に従うといった態度で、周囲に「あれっ?」といった違和感を抱かせます。
　「ですが、部長、この場合は.........わたしは........と思います。」となぜ交渉を試みようとしないのだろうか?最終結果はどうあれ、交渉してみる余地はあるのではないだろうか?せっかく自信を持って臨んだプログラムなのだから、と..........。
　こうした一瞬のやり取りに、対立への恐れ、臆病さが見てとられてしまいます。それに対する防衛として、人間関係を上下に考える癖が身に付いているとも言えます。したがって、下位にいると、自分がみなした相手には、傲慢な態度で臨みやすくなります。
　当然のことながら、相手も上下意識を持っているとは限りません。役職として上位にいても、人格としてはフラットだと考えている人々の目には、上に弱く下には理不尽な鼻もちならない人と映るでしょう。

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言いたいことを言う人

　人間関係のトラブルは、往々にして言いたいことを言ってしまうために起こります。
「私は歯に衣着せずものをいう人なの。でも、言った後は根に持たないからね。」
　それはそうでしょう。本人は言ってすっきりしたのですから。ですが、売られたケンカを買わずに我慢した人は、それから悶々とすることになります。相手に、「根に持たせる」のです。
　相手のどこに『地雷』があるかは、よほど親しくなければわかりません。自分としては、軽く意見したかった、それが相手のためだと思ったのかもしれません。
　とはいえ、相手の生き方、生活態度、価値観、仕事などに対して、批判ばかりしていては、人間関係はギクシャクしてきます。そこに、配慮がないからです。
　自分の考えが相手よりも正しい、優れている、相手が劣っているといった意識がそこに働いています。

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別れた相手をストーカーにさせない方法

　恋愛は始めるよりも終わらせる方が、はるかに難しいものです。元恋人がストーカーになってしまう例は、多々あります。見ず知らずの相手よりも、元恋人、元パートナーである方が多いのです。
　どちらか一方の心が冷め、もう片方は依然として親密な関係でいたいと望む時、別離は少なからず泥仕合になってしまう可能性があります。
　どうしようもなく止めようもなく恋に落ちてしまったように、どうしようもなく止めようもなく冷めてしまうのも恋です。
　ですが、心が離れていることを相手に見せつけようと、相手の目の前で他の異性とべたべたするのは、賢明な方法とは言えません。心のままに、「あなたが嫌いだから、寄ってこないで」と、唇に軽蔑の薄笑いを浮かべるのも短慮と言えます。

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