冷静な対応

　誰かがあなたのことを、陰であれやこれやと、ひそひそ囁いている、と知って、あなたは心を痛めます。いら立ちや怒りがこみあげます。「そんなことを言われる覚えはない。こちらの事情を何も知らないくせに!」
　そう、そもそも、噂や陰口は、流す人のバイアスで脚色されています。その人の視野以上のものは見えず、独断で語られることが多いのです。
　悪意を持った人は、その悪意に基づいた非難を真実であるかのように言い広め、それを真に受けた人々とあなたとの間に不調和が生じ、仕事や生活に支障まで生じては、憤懣やるかたない心境になるのは無理からぬことです。自分にどんな落ち度があったのかと、自己嫌悪にもなりかねません。

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いじめ後遺症

　いじめの被害者は、いじめられていることを周囲の大人には言えません。クラスの中で自分だけがいじめのターゲットとして選ばれている。これは屈辱なのです。そんな恥ずかしいことは言えません。ですから、助けも求められません。
　それでも、内心では、誰かが救いの手を差し伸べてくれることを、疎外しないで仲間に入れてくれることを願っています。でも、誰も助けてはくれません。
　登校するのが嫌になります。自分はまるで、オオカミの群れの中に餌として入れられる羊のようではありませんか。それでも、逃げることは負けることだと、頑張って登校します。最初のうちは。
　いじめが長くなると、次第に被害者の登校日数は減っていきます。安全な家庭から出たくなくなります。
　ですが、家庭も安全ではありません。親からは不登校を責められ、自己評価も落ちていきます。

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許すということ

　あの人だけは許せない。たとえ死んでも、永遠に許せない。誰しも、そんなふうに誰かを恨むしかない状況に追い込まれることがあります。恨みとは、誰かにひどい仕打ちをされながら、不快な思いをただじっと辛抱し続けた結果、出口のない怒りが蓄積した感情です。
　「せめて一発殴りたかった」「せめて一言言い返したかった」憤懣やるかたない思いが、今も胸中に燻っていることでしょう。
　そうできなかったのは、何か圧倒的な力関係の差があったことと思われます。ただ、何をされても耐えるしかなかった。うずくまっている背中をさらに殴られた、斬りつけられた、その悔しさ払拭できない。大切な何かを奪われてしまった、行く手を阻まれてしまった、その人のおかげで幸せから遠ざけられた。
事情はいろいろあるでしょうが、恨みを持っているとき、圧倒的な強者からねじ伏せられ、有無を言わさず犠牲者になってしまったという思いがあります。たいせつな何かを奪われた悲しみ、悔しさ、惨めさが混沌として鬱積しています。

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苦しい愛

　誰かを好きでいることが苦しくなったら、その時はきっと求めすぎているのです。求めすぎているときは、足りないところばかりを数えます。そして、どんどん疑心暗鬼に陥っていきます。
　極端な例は嫉妬妄想でしょうか。周りも迷惑しますが、それ以上に本人は苦しいことでしょう。
　すでに与えられているものに目を向けましょう。自分の希望や周囲の基準に達していなくとも。その人は、すでにその人のできる限りの愛を与えてくれているのだと。そして、その一つ一つに感謝しましょう。

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疑心暗鬼

あの人と確かな未来を歩きたくて
それなのにあやふやな日々が流れ
望まれていない痛みに心が塞がれるとき
孤独の中で涙を流すとき
疑う心が生まれてくる
やっかいに感じて逃げたがっている
そうに違いない
確信に満ちた声が聞こえる
その声に促されてうなづく
そうそう
思い当たることがいっぱい
ここ数日電話がつながらないことや
以前独りが気楽でいいと言っていたことや
あの人の考えそうなあれやこれや
詰め寄って一気に破綻してしまうのは辛いから
このまま諦めてしまおうか
これ以上苦しくならないように
やむなく連絡が途絶えることもあるなんて考えられない視野狭窄
寂しくてそれを埋めたくて
求める気持ちが強くなりすぎている
疑心暗鬼は恐れが生み出すもの

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アスペルガー症候群

　アスペルガー症候群は、広汎性発達障害の一つで、高機能自閉症と呼ばれています。多くの場合、社会性に問題を抱えていますが、一見して障害があるように見えないことが多いものです。
　大人のアスペルガーには、下記のような特徴があります。
　他人へのかかわりが一方的です。打てば響くといった会話が苦手です。話すとき、聞くときのタイミングがうまく収まりません。
　複雑で微妙な人間関係の理解が難しく、そのため、相手の感情を想像する能力に欠けます。他者の感情に共感することも難しく、自分の取った言動で、相手が傷つく事が理解できません。「なぜ、そんなことを気にするの?」といった具合に。
　その結果、著しく自己中な人、空気の読めない人と見なされます。対人緊張が高くなり、引きこもる場合もあります。

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ストーカー殺人の心理

　信じていた人に裏切られたとき、思い描いていた未来が相手の心変わりによって、手に入らないと知るとき、愛情を求める強さの分だけ、その恨みは深く静かに潜行します。時間が経つにつれ、愛する対象を失った悲しみよりも、自尊心の痛手が、重くのしかかるようになるのです。あの人さえいなくなれば、こんなにも無様で惨めな自分を知る人はない、惨めな自分を葬り去りたい。
　もはや愛情の回復が目的ではなく、報復することが目的となっていきます。相手の心変わり、別れ際の捨て台詞によって、傷ついた自尊心が癒されることなく、痛み続けているのですから。
　この不名誉をこの世から消し去りたいと願います。自分をさげすんだ相手をこの世から消し去ることによって。
　交際を断られた相手につきまとい、何百通、何千通のメールを送りつける。中には、長文のメールの多々ある。その情念の激しさに、受け取った人のみならず、周囲も戦慄を覚えます。
　こんなことをすれば、ますます相手の心が離れてしまうのにと、首をかしげる人もいるでしょう。回復を望んでいるのは、相手との愛情関係じゃなく、もはや自分の名誉だけだと考えると、解りやすいかもしれません。

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人づきあいが重い時

　なんとなく、陰で批判されているような、悪口を言われているような気がする、尊重されていないと感じる。こうした感覚は、人間関係が重くなってきたときに湧き上がります。
　その感覚が強くなりすぎて、外界を締め出してしまうようになると、社交不安障害と呼ばれるのかもしれません。他人と接する際に緊張が強すぎて、そうした場面そのものを回避したくなっている状態です。
　ですが、そもそも、「気がする」のは、主観的判断です。ものごとを客観的に判断したうえでの認識ではありません。メンタルが疲れているときには、周囲の自分に対する態度に過敏になります。そして、否定的な材料ばかりを拾いがちです。概ね良好なのに、たった一度の無視が気になって仕方ないといった具合に。私たちは、誰もが主観にもとづいて現実をみているのです。「気がする」のも、自分の思い込みの域を出ない場合がほとんどです。

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DV依存症

　親しい相手に支配的に接したり、時に声を荒げ、暴言を吐く、ドメスティックバイオレンス。発信者は、自分もまたそうした家庭環境で成長した可能性があります。　父親が男尊女卑の価値観を持ち、従順な母親を支配した環境です。子供は、母親は支配されて当然、支配していい存在とみなすようになっていきます。その一方で、自分は支配されたくない、支配する立ち位置に居たいと願うようにもなるでしょう。そのために、人間関係を上下関係ととらえ、どちらが上か下か、様々な条件に敏感になるかもしれません。
　そして、自分が家庭を持とうとするとき、支配できそうな対象を選びがちになります。自分の勝手気ままに、従順に従う相手です。意見するような相手、引っ張っていこうとするような相手は、かわいくありません。常に自分に従ってくれる相手を求めるのです。そうした希少な対象を見つけると、その相手を軽んじ、粗末に扱います。
　去っていかれそうになると、その思いもかけない事実に愕然とし、相手の裏切りのように感じて責めたり、泣き落としで引き止めたり、相手が思いとどまると、やがて元の木阿弥です。

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絶対的不信感

　妄想性人格障害の人は、常に他者の中に悪意を読み取り、警戒しています。他者は、自分に危害を加える存在でしかありません。絶対的不信感ともいうべき、対人認識があります。
　それは、他者に対する依存心の大きさに、比例しています。自分を丸ごと受け入れてほしいという巨大な依存心を、他者は誰も、パートナーや親ですら満たせません。彼らにとっては、子供ですら依存する対象なのです。
　「私が困っているのに、誰も用立ててくれない、助けてくれない。」と、彼らは身近な人を激しく恨みます。相手には用立てる余裕もなく、そのような義務もないのですが、それが本来、過ぎたる甘えであることに気付きません。助けてもらえない自分は、不幸な被害者というわけです。そして、そうした不幸を重ねるごとに、他者への不信感と憎悪を深めていくことになります。
　自分を丸ごと受け入れてほしい、わがまま放大させてほしい、何でも自分の意のままに手足のように動いてほしい、そうした願望をかなえてくれない「冷たい」他者を怖れ、恨み、対人恐怖症に陥って、引きこもり家族に生計を依存した生活を続けることも少なくないかもしれません。

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撤退する勇気

　理不尽に他人から怒りをぶつけられることはありませんか? 人は、不用意に、自らのいら立ちを、関係のない相手に向けて、放出させることがあります。それは、その当事者の問題ですが、ぶつけられた側には、どう対応するかというストレスがかかってきます。
　相手の感情のゴミ箱を引き受けていたのでは、自分の器がゴミであふれかえってしまいます。相手が混乱して苛立っている場合は、なだめたり励ましたりを試みても、ますます癇癪玉を破裂させるばかりです。

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孤独を受け入れる

　孤独にはネガティブなイメージが付きまといます。ひきこもり、社会性、対人関係スキルの乏しさ、末は孤独死への恐れ、などなど。
　人は一人では生きていけない。傍に人がいること、それ自体が喜びであり、悲しみを分かち、喜びを倍にする、よく言われることばです。特に日本の文化は、群れることを良しとして、孤独を憐れむ傾向にあるのかもしれません。
　そうした文化の中にあると、独りでいると、まるで自分が劣った、哀れな存在になってしまったような錯覚に陥りかねません。この、孤独であることを責める自分の中の超自我が、自らを苦しめます。
　孤独を回避するために新しい仲間を求めようとすると、たえずその友達や仲間、いっしょにいる人のために、自分の時間や労力を割くことになります。相手のために貢献することが、自分を受け入れてもらう一番の近道だからです。
　ですが、自分の仕事を減らしてまで、その人たちのために不得意分野で無償で働き、しかも感謝されないのでは、いずれ燃え尽きてしまいます。孤独を怖れると、周囲の人たちに都合よく利用されかねないのです。

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