愛の無い人-不足を言う人

　日常の会話の中で、「この人は人類愛の無い人だなぁ。」あるいは、「他人の痛みの解らない人だなぁ」と感じることはありませんか。
　愛のある人とは、自分の言葉で不用意に人を不快にさせない配慮、相手を楽しくさせる話題を選んだり盛り上げたりといった気遣いが自然にできる人でしょうか。気遣いし過ぎて疲れる状態との相違は、自分の評価を周囲におもねていないところなのでしょう。ですから、自然体です。
　一方、愛の無い人の口からは、傍に居ない人を貶めたり、嘲笑ったりすることばがあふれ出ます。その言葉を聞くと、傍に居る人の心は、ちょっと退きます。あまり深くかかわらないように用心しようと思うのです。
　愛の無い人は、感謝しない人でもあります。感謝と愛は近い位置にあるのです。

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Win-Winの関係

　友人関係は対等な関係ですから、どちらかが一方的に相手のために何かをやってあげる関係に陥ると、そもそも友人関係そのものが危うくなります。たとえ、以前力になってくれたから、今度は自分が力になりたいといった動機から出た行動であったとしても、です。
　対等な関係が崩れてくると、もはや友人ではいられないのかもしれません。いつの間にか相手が指示を出し、自分が従う関係になってしまっていることに気付くと、誰しも戸惑わずにはいられません。
　友人が、してもらって当たり前、感謝している様子もなく、さらにハードな要求を次々に出して、するのが当然といった態度で要求してきたら、さすがに憤りも感じることでしょう。

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愛を待つ人

　今度、親御さんに逢いに行く。兄弟に結婚の話をするために出かける。そう言っていたにもかかわらず、一向に実行する気配がない。問いただすと逆ギレして、激怒する。あるいは、こつ然と音信不通になる。取り残された女性は、わけが解らず、結局都合のいい存在として、遊ばれていただけなのかと、憤懣やるかたない心境にもなることでしょう。
　いったい、彼は何を考えていたのか......? その人はあなたを幸せな気分にしたい人ではなく、幸せをもらいたいだけの人かもしれません。

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うそと衝動抑制障害

　すぐにばれるようなうそ、あるいはすでにうそだとばれているような言い訳を、性懲りもなく繰り返す人には、想像力が欠けています。過去の経験から学べない人とも言えるでしょう。過去は忘却の波間に消え、今この瞬間だけに生きている人と言えるかもしれません。
　出来そうもない約束を自ら進んで口にし、繰り返し破るという言動も目立つかもしれません。自分はすぐに忘れてしまう過去を、他の人たちは忘れずにいるということに、思い至れないのでしょう。つまらないうそを口にするたびに、自分の評価が地に落ちていることに気付いていません。それが自分に不利な影響となって返ることを、考えません。ただ、今この時さえ無事に、自分の欲求を通せて通過すれば、満足なのです。そのためにだけ、しどろもどろになって声を上ずらせながら、うそをつきます。

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パラノイア-被害妄想への依存

　妄想性障害を持つ人は、例えば、「近隣の人たちが私を陥れようとする」という妄想を、家族が受け入れるよう繰り返し繰り返し説得します。家族がそれを否定し、理路整然と説明しても、この妄想を覆せません。一度は納得したかに見えても、暫くすると、またもくもくと妄想が膨れ上がります。また、逆に、これほど危険が蔓延しているのに、なぜそんなに呑気でいるのか、なぜ察知できないのかと憤ります。　全てにおいて、現実見当識が崩壊しているわけではありません。ある事柄において、恐れが暴走した状態とも言えます。その「信念」は時間をかけて、当事者の意識の中で現実と化しているのです。これを覆すのは容易ではありません。
　もっとも、その信念を誰彼かまわず話すわけではありません。ほとんどの人は取り合ってくれないと知っています。耳を傾けてくれる人にだけ話すのです。したがって、多くの場合、家族、特にパートナーが選ばれます。

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カサンドラ症候群

　相手に尽くせば、従順であれば、時にはわがままで、相手を翻弄すれば、その人にとってかけがえのない存在と認められ、たいせつにされる。そうした技術は、いずれも外れてはいません。ですが、その通りに誠意を尽くしても、思い通りにならないのも対人関係の真実です。それに対してどう応えるかは、相手の領域なのですから。
　ザルに水を注いでも水は溜まらないように、未だ人をたいせつにする慈愛の心に至らない人を愛しても、愛は返ってきません。他者を思いやる心を、人は幼少期からの集団生活の中で、少しずつ身に付けていきます。何らかの成長期の躓きからか、大人になった後も「愛されたい。大切にされたい。だけど他者をたいせつにできない。」という子供の心を持ったままの人も多くいます。
　誰しも、あからさまにお返しを当てにしているわけではありませんが、その人との関係で、一方的に自分が動力を使ったり、気配りをしなければならない、あるいは、相手が支配的、依存的でありすぎる場合、多くの人はその人との付き合いに疲れていきます。いつの間にか友人や恋人が離れていき、人間関係が長続きしないのが、愛せない人の特徴です。程度の差はあれ、背景に発達障害が関係している場合もあることでしょう。

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守りたい存在

　守りたいものが自分しかないとき、人は強くなれないかもしれません。自分以外の誰かを守ろうとするとき、必死になるとき、予想外の力を発揮できる、そんな気がします。たとえ、それが小さなペットであっても。わたしがいなければ、このコは怒濤に迷う、そう思うと、苦しくても頑張る心境になれるでしょう。
　パートナーや子供の存在は、時には重荷と感じることもあるかもしれません。ですが、自分の支えを必要としている存在、その存在こそ、弱い自分に勇気を与えてくれているのでしょう。
　自分以外に支えるべき存在がない時、押し寄せてくるストレスやプレッシャーに耐える必要を、時として見失ってしまいます。

　パートナーや家族、恋人などから優しさをもらっていても、もらう一方では人は充たされません。それを当然と思う心に、倦怠と退屈は忍び込みます。与えられても与えられても、充たされず、孤独と虚無を感じるばかりです。

　守りたい命を守ろうとするとき、人は躊躇うこともなく、困難に向かって行こうとします。自分でも驚くほどの行動力を得るのです。人は、自分が支えようとするその存在に、支えられているのかもしれません。

電話魔の心理

　嫌な出来事があった時、心が不穏に揺れる時、人は誰かにその出来事を話すことによって、肩の荷を軽くしたいと願います。そして、自分の重荷ばかりに心が捕らわれている時には、聞き役にとってそれがやっかい事であることを自覚しえないものです。ジョークを交えて客観的に話せる余裕があればいいのですが、誰かに対する激怒や憎悪に怨念の炎が燃えているとき、その業火は聞き役までも焼き尽くしてしまいます。
　怒り狂っているときには、１００％の同意が欲しいのです。客観的な意見、特に自分の非を指摘されるようなことを言われると、聞き役まで敵のように感じてしまいます。聞き役の指摘する別の視点から、出来事を見る余裕などありません。こうした、泥沼から慰めを求めるような電話は、友情や恋愛に修復不可能なヒビを入れかねません。

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パートナーシップの道のり

　幸せな二人は、二人でいることを楽しんでいます。どこかへ出かける等の特別なイベントなどなくとも、ふたりで過ごす時間そのものが幸せなのです。
　解りあうほどに、二人には嫌な点がなくなり、相手が優しくなったと感じます。そんなふうにしっくり寄り添えるまでには、幾何かの時間がかかることでしょう。
　付き合い始めて間もない二人は、波乱万丈です。初対面の好印象を裏切られる場面もあることでしょう。約束を間際で翻されるような出来事があると、「わたしの優先順位は低い。あの人にとって、その程度の存在なのだ。」と落ち込んでしまうかもしれません。何が相手の優先順位の上に位置しているのか、その理由は何なのか、と考えて、訳が分からなくなってしまうかもしれません。

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搾取的な関係

　搾取的な関係では、片方がもう片方よりも偉いと思っているので、好き勝手に振る舞います。その人が、あなたを見下しているのなら、その関係性に健全な未来はありません。
　この人は、わたしの意見に聞く耳を持っているだろうか?自分の方が優れた人間だと思っているのだろうか?わたしはこの人と、対等な関係でいたいだろうか?と、考えてみてください。
　もし、その人が、性別、経済力、学歴、社会的ポジションなどで、自分の方が優れた存在だと思っていて、あなたの方は人として平等でいたいと考えているなら、二人の行く手には暗雲が立ち込めています。
　良い関係は、与えるものと受け取るもののバランスが取れているものです。相手が、人使い荒く、あなたをまるで道具のように扱い、指示命令を繰り返し、尽くしても当然と受け取り、感謝もなく、まだあれこれと不足や文句ばかりでは、その関係性に喜びがありません。あなたから金銭や動労を受け取りながら、その貢献をたいしたことないと考えているならば、あなたは自分が至らなかった等と考えて、さらにもっと尽くしてはいけません。「わたしにできることは、すでに充分尽くしたから、いつ去っても悔いはない。」と、他の選択も視野に入れましょう。もちろん、楽しみもあることでしょう。ですが、その人だけ、その社会だけがすべてではないのです。

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