有害な人を引き寄せてしまう人

　相手を傷つけてでも自分が上位に立たないと、危うい自尊心が保てない人と、相手に嫌われ孤立することを恐れる人とは、不幸なことに相性がいいのです。嫌われることを恐れる人は、攻撃されても反撃しません。相手に媚び、取り入ることによって危機を回避しようとします。したがって、コンプレックスの強い人にとって、格好の憂さ晴らしの対象となります。
　粗末に扱われながらも、「その人の好意を勝ち取りたい」と願う人もいます。「どんな相手とでもうまく付き合える人が、人格として優れている。友人が少ない人は、性格に難がある。誰とでも付き合える人になりたい。」嫌われることを恐れる人は、こうした考えを持つことが多いものです。自分に危害を加える相手の、好意を勝ち取ることで、自尊心を高めたいと、無意識に思っています。

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優しさと依存

　温厚で、いつも微笑みを絶やさず、キレることも怒ることもない、このような人ほど、他人から利用されたり見下されたりしやすい傾向があります。こちらの好意や優しさに対して、それ相応のものを返さず、つけ込むような人間は自己中すぎると、優しい人なら考えるでしょう。ところが、優しさなど知らない人からすると、簡単に征服でき、操作できる都合のいい存在でしかありません。
　優しい人は、要求されるままに、相手に何かをしてあげることが多いものですが、そこには、いずれ役に立ってほしいという期待があります。期待できない相手に、人は、無制限に自分をさし出すことなどできません。

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怒れる人になる

　怒れない人は、人間関係を大切に考えています。相手の身勝手な態度に迷惑を感じていても、「ここで怒ったら相手が傷つく」「ギクシャクした関係になってしまうかも」と、怒りを表現することに罪悪感を感じてしまうのです。人と対立したり、争う経験が乏しいのがその原因といえます。自分を犠牲にしても、平穏を重んじることによって、喧嘩の経験を逸してきたといえるかもしれません。
　平穏の中に安心を見出したい、という願いは、怒らないことによって得られる場合もありますが、同じ理由で、失うこともあります。

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他者配慮型パーソナリティ

　相手の言動に傷つきながらも、怒りを見せたら相手が傷つく、人を傷つけてはいけない、とばかりに、笑顔の下に真の感情を封印してしまう人は、人間関係に、常にストレスを抱えています。
　気弱な性格の人は、誰かから侮辱されたり、いじめを受けても、言い返せず、憤慨を見せられません。また、迷惑な頼まれごとも、うかつにOKしてしまいがちです。そうした状態が続くと、こちらの好意や親切を相手が当然のように受け取り、何のお返しももらえない、いいように利用されているといった憤りが募っていきます。
　もちろん、いつも引き受けてくれる人に次々に雑用を押し付け、格下の子分のように扱う方にも問題はあります。いつしか、相手が常に支払っているコストに対して、配慮をなくしてしまうのです。OKといっているのだから、構わないのだと。
　自分の真意を表に出せず、常に他者の感情に配慮している人は、抑圧、反動形式の防衛機制が強く働いているといえます。抑圧された感情は、緩めやすい関係性で表面化します。イライラして、家族やパートナーに八つ当たりするDV、モラハラも起きやすくなります。

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情緒不安定な人

　情緒不安定な人は、外部からの些細な刺激にも敏感です。しかも、不安が喚起されやすく、ネガティブな解釈をしがちです。その結果、負の感情が強くなる傾向があります。
　すると、揺らぐ感情を抑えきれません。傍に居る安心な相手に向けて吐き出してしまうので、周囲はたまったものではありません。付き合いにくい人という印象を持たれるのも、無理からぬことでしょう。
　本人は、負の感情に翻弄され、いつも精神的に疲れています。傷つきやすく過敏であるが故に、生じた苛立ちを、手近なところに向けてしまうのです。
　自分の感情処理で手いっぱいな状態ですから、八つ当たりされる相手の感情まで、配慮できません。また、趣味や仕事も、人間関係のちょっとしたことに傷ついてやめてしまったりと、なにごとも長続きしません。

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アダルトチルドレンの渇望

　モラハラ被害者になりやすい人には、成長期に養育者等周囲から否定され続けたり、いじめに遭遇したり、愛情に飢えてきたという傾向があります。そのために自尊心が育たず、自分は誰からも愛されない、特別な人間だと思っています。そして、次第に自己主張することができなくなってしまいます。
　孤立する辛さ、孤独の寂しさを十二分に味わっていますので、丸ごと受け入れられ、何があっても愛してくれる存在を渇望しています。そのため、相手の顔いろを伺い、相手が気に入らないであろうと思われる発言はしません。
　また、支配的な親から、「はい」というまで、何度も同じ命令をされていると、面倒なので、抵抗もせず、言いなりになってしまう自動反応も身に着いてしまいます。
　誰からも愛されるような人にならなくてはいけないと、強迫的に考えています。他者と良い関わりを持てなかったからこそ、他者を求める思いが強く、嫌われたり拒絶されることに恐怖心があるのです。

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言いなりにならない

　誰かが、ああして欲しいこうして欲しいと頼みごとなど持ってきたとき、相手の状況を慮って、相手の都合に合わせてしまうと、いつの間にか上下関係に陥ってしまうことがあります。都合よく利用されてしまう関係です。
　自分の仕事を後回しにして、こんなに尽くしてあげているのに、お返しの一つもない、そもそも感謝されている様子もないと知り、憤りを感じることになります。二つ返事で快く引き受けると、自分の存在が軽くなるのです。
　誰かの役に立てることで自己有用感を感じる人もいるでしょうが、その結果、軽くあしらわれるようになったのでは、自尊感情が傷つきます。
　相手と、信頼関係を築きたいとき、相手の好意を得たいとき、人は無条件でたやすく相手の期待に応じようとします。何度でも。そうすることで、確かな絆を築けているという確信を持ちながら。

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負の感情を押し込めない

　いじめの被害者になる人は、仲間はずれにされたり、ひどい言葉であざ笑ったりされると、「自分のどこがいけなくて...」と自分を責める傾向があります。「あなたの××なところがいけない」と指摘するばかりで、守ってくれない養育者を持っている人もいることでしょう。
　親から否定されたところで、生来の気質や性格傾向は、他の個性に取り替えることなどできません。その取り換えできない自分の個性を、「愛されない性格だ」と否定してしまってはいけません。それでは、自分をオープンにできなくなり、ひたすら隠そうとするようになってしまいます。特に、怒りなどの負の感情は。受け入れられないのは辛いですから、受け入れられるために自分を抑制し、相手に迎合しがちなるのです。

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